Muto

Cuentos de la cripta putrefacta

El susurro de los callejones

" Fue en una noche de invierno en las calles de Santiago en que aquel hecho sacudió mi vida , ¡y de qué forma lo hizo!. No le echo la culpa a nadie, aunque en ese momento lo hice, sé que todo fue por mi ineptitud. ¡¡Cómo tan estúpido, maldición!! Mejor me dejo de cavilaciones y voy al grano de una buena vez.
Muy creído yo por las calles de la capital porque acababa de tener relaciones con una mujer increíble que había conocido hace poco- y que tal vez nunca vuelva a ver en mi perra vida- me adentré en un paseo peatonal vacío completamente, nadie a la vista ni al frente ni al lado. Yo pensé un momento en tomar el camino más largo al paradero, pero eran diez valiosos minutos que no estaba dispuesto a perder, y me adentré.
Había escuchado antes historias del centro de la ciudad pero nunca las tomé muy en serio, creo que por mi naturaleza incrédula, esa misma que me había permitido ser un ser exitoso, un ganador como en toda mi vida. Luego de esa noche ya no sería el mismo. Tal vez habrán escuchado la historia del vago Chito, es bastante conocida en la capital. Sí, ese mismo es. Lo conocen. Maldito sea el día que me metí en esa calle, justo cuando iba a la mitad se aparece de la nada una persona.
- Me da una monedita joven. -me dice.
- N-no tengo , señor. Lo lamento.
- No me diga eso por favor , amigo, que necesito unas poquitas moneditas pal vinito.
- Lo digo en serio, no le estoy mintiendo.
Se me acerca aún más.
- Por favor, por favorcito mijo.
- ¡ Le dije que no viejo de mierda!
Luego de decir eso siento algo en el cuello, frío como el hielo, y me desmayo.
Me despierto, un haz de luz me llega en los ojos, me impide ver con claridad.
- Buenos días , señor H.
- ¿ Quién es usted?
- No se preocupe que lo estamos cuidando de maravilla.
- ¿Dónde estoy?
- Veo que no recuerda nada. Está bien, le contaré to...
- Señorita V ... , venga de inmediato al pasillo
Es otra persona la que está hablando, debía haber estado drogado o algo por que no escuchaba bien los nombres, sólo la inicial.
- Ahora voy , miss.
Me quedé solo. El rayo luminoso todavía seguía en esa posición odiosa.Intenté levantarme pero caí por el lado de la cama. Mierda eso si que dolió. Me volví a parar, sin embargo un fuerte dolor en el ano me hizo caer. Acerqué mi mano para cerciorarme de que andaba mal y para mi horror descubro sangre en él. Mi corazón se aceleró a mil por hora, mi presión aumentó, mis piernas y brazos empezaron a temblar , mi cerebro estaba a punto de explotar hasta que perdí el conocimiento.
Dicen las personas aquí que morí, por ... me da vergüenza decirlo ... Okey, lo diré sin pena, morí porque..."

FIN

O

CONTINUARÁ?

Varieté

Alter-ado

Tributo a la...

Mi caja y yo, sólo los dos.
Cuadrada, dura, entretenida, me brinda miles de horas de entretención hasta que quedo extasiado. Realmente no sé cómo explicar mi felicidad para con ella.
Digo, en serio, es casi humano, de hecho diría que es mejor humano que nosotros, entrega pero no pide nada a cambio. Además, cuando uno se enoja la insulta sin importarle sus “eléctricos” sentimientos y al otro día vas, te sientas, la prendes y ni siquiera te reclama. Es PERFECTA.

Es por eso que rindo homenaje a ese cubo de diversión que todos tenemos en nuestras casas. Por eso y todo, gracias rayuela.

Te quiere

Nitram Osnola

Querido Don Francisco:

Me siento muy feliz de poderle escribir, para mí es una persona suuuuuper amable y cariñoso con esos niños que tienen piernas. Pobre de ellos, tienen que caminar, malgastan energía en avanzar con los pies. Me apiado de ellos que no tienen el dinero suficiente para comprar un auto y romperse las extremidades inferiores, para así andar en silla de ruedas. ¡Qué divertido es, Don Francis!

Pero no se preocupe Señor Mario que haré lo posible para ayudar a esos niños caminantes, de hecho ya compré un mazo para romperles las piernas. No alcancé a juntar el dinero para el auto.

Ah, todavía recuerdo el día que el tren me arrancó las piernas ¡fue el día más feliz de mi vida! Mi familia estaba tan contenta. Y todo gracias a usted.

Bueno, sólo era para agradecerle. Nos vemos el 30 de noviembre y 1 de diciembre.

Mil y un gracias

Nitram Osnola

ALTER HEGOU

"Cómo perder la virginidad en 10 días (y no salir lastimado en el proceso)"


Paso 1: Salga en la mañana a trotar y no pare por ningún motivo, cosa de que sude muchísimo. El olor a axila atrae multitudes.

Paso 2: No se bañe. No hay nada como el olor a mariscos un viernes santo.

Paso 3: Vaya al vertedero de la ciudad o en su defecto, al asilo de ancianos y cómpreles la ropa que no usen. Mmmm...telarañas.

Paso 4: Hierva 1 litro y medio de agua , después mezclela con la ropa usada. Revuelva cada 4 horas para que se formen grumos, éstos le dan un sabor exquisito.

Listo, ahora tiene una deliciosa "Sopa futbolera". Bon appétit.

by Nitram Osnola, experto en gastronomía vagabunda.
(guía disponible en su libro " La filosofía de Platón")

Hola, ésta es Vivi Kreutzberger, otra estrella insufrible de la TV chilena que quiere que ayudes a una buena causa o caridad sólo porque lo digo. Hoy quiero hablarles de Juanito. Juanito necesita tu ayuda, nacio sin espalda. Sus piernas estan bien, sus brazos estan bien, su cabeza esta bien... excepto porque no tiene espalda a la cual estar conectada. Juanito no tiene espalda. Incluso si puedes donar una espalda mas grande o mas pequeña que la que necesita estara bien. Mejor una espalda que ninguna, ¿cierto?
Gracias. Soy Vivi Kreutzberger, recordandoles que vean Gigantes con Vivi.
Vivi, Juanito no necesita una espalda. Realmente quieres ayudarnos a Juanito y a todos Vivi? Entonces no hagas Gigantes con Vivi. "Vi Vivi y sobrevivi".

by Gonzalo Frías

Alter HIGO

- Ufff, realmente un suplicio viajar en metro, ¿no?
- A mi parecer, no lo es.
- ¿Pero cómo que no? Sólo mira a tu alrededor; ancianos con dos días más de vida, niños que apenas si saben lo que es tener responsabilidades, hombres que piensan con el pene, mujeres que no piensan nada más que con el corazón, mutantes dispuestos a comerte el cerebro aunque estés vivo, perros fornicadores de piernas, pajaros cantores, alienígenas alistandose para la fecundación (dentro del vagón), nosotros, él, ella, tú , yo. ¿Es que acaso no piensas en eso?
- ¿Quieres que te diga la verdad?
- Por supuesto que sí.
- No estoy ni ahí.

Diálogo entre Nitram Osnola y Marcelo Ríos

ALTER EGO = ON

" - Oye , ¿mañana hay que traer la tarea de historia?

- Yo creo que sí, pero la profesora nunca dio una fecha exacta, así que relajate, hombre.

- Bueno, bueno, lo haré. ¿Te puedo pedir un favor?

- Claro, adelante.

- ¿Le puedes llevar esto a la Lebasi hoy?

- Depende

- ¿De qué depende?

- De según como se mire, todo depende.

- (¬¬) "

Diálogo entre Nitram Osnola y Jarabe de Palo

Diarrea Individual

"Por qué si Dios es tan perfecto, creó seres tan imperfectos."

-Nitram Osnola


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Eso es todo principalmente. Literalmente me fui por el retrete todo el fin de semana y aún hoy lo hago pero en menor medida. Más encima tengo que beber un líquido que tiene un sabor a chicle, pero sólo si se consume sin acompañamientos es bueno, y yo lo tengo que tomar con agua, es como agarrar un vaso con H2O de cañería y echarle una goma de mascar sabor frambuesa y posteriormente sacarle el masticable.Te queda algo muy malo, si quieren pueden probarlo.

HEROES: season finale

Bueno, terminó la primera temporada y me deja bastantes, se podriá decir, sinsabores.


Claro, porque había varios momentos del capitulo que no me cuadraban (pero la serie en su totalidad contiene sus 5).

Voy a decir una y tiene que ver con el mejor personaje de todos: Sylar



Es que no puede haber sido tan penca la pelea final, duró como dos minutos y más encima con intervenciones de algunos personajes muy paupérrimas.
No podí pseudo-asesinar al personaje más fuerte de la serie de esa manera. NO SEÑOR





Para que hablar de la última aventura de Hiro antes del suceso, realmente una basofia.
Eso de entrenar con tu padre durante 2 o 3 horas con la espada y volverte un samurai de tomo y lomo desde la nada misma lo encontré pal dick.



De todos modos esta serie sigue siendo una de mis favoritas y no me perderé por nada la segunda temporada y la especie de spin-off que están haciendo.

Maldición ahora que veré los viernes, la van a dejar de transmitir. Pues ni modo, seguiré viviendo la vida loca,
viendo Penn & Teller




































y The Office




ni putos changos (modo mexicano=ON)

Scarlet Johanson

Si hay algo que le encuentre toda la razón al pederasta de Woody Allen es su fascinación por Scarlet Johanson.



Sólo por hoy Allen, sólo por hoy.




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Video





veánlo, sin desperdicio, y lo que hablan es pa cagarse de risa jajaja eso si está muy bajo el audio

Curiosidades de la A a la I

Antiguo Egipto
En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban todos los pelos de su cuerpo, incluyendo las cejas y las pestañas.

Antonio Gaudí
El famosísimo arquitecto español Antonio Gaudí (1952-1926) fue confundido varias veces por mendigo por su negligencia en el vestir. Murió atropellado por un tranvía en Barcelona.

Anuncio
El primer anuncio escrito que se conoce data del 3000 a.C. Se trata de un cartel aparecido en las ruinas de la ciudad egipcia de Tebas, en el que se ofrece recompensa de una moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.

Los árboles pueden ser también motivo turístico:
En el Sequoia National Park de California (EE.UU.) habita una sequoia gigante de 83.8 metros de altura y 25.1 metros de diámetro. Este árbol, conocido como General Shwerman, tiene unos 16.2 m3 de madera.
El árbol más longevo está en Icod de los Vinos, una población de la isla de Tenerife (España). Es un drago (Dracaena drago) de 16.7 metros de altura. Sobre su edad no hay consenso, pero se le atribuyen más de 7.000 años.

Atila
El temido Atila, rey de los hunos, del que se decía que por donde pasaba su caballo no volvía a crecer la hierba, murió en el lecho conyugal, haciendo el amor con su esposa en la noche de bodas.

Azotes árabes
En 1991, el egipcio Mohamed al Said fue declarado culpable de cometer un atraco en Arabia Saudí. El juez le condenó a siete años de cárcel y a recibir en el trasero 4.000 azotes con una fusta. Debido a la imposibilida de ejecutar el castigo de una sola vez, el reo recibe cada dos semanas 50 latigazos.

Barba
La barba más larga del mundo, que se conserva en un museo americano, mide 5'33 metros, y perteneció a un noruego que falleció en 1927. Aunque el pelo no crece toda la vida, los pelos de la barba son los que viven más tiempo.

Basilio II
Un monarca que cortó por lo sano. En 1014 el emperador de constantinopla Basilio II decidió acabar con la guerra contra los búlgaros que llevaba ya cuarenta años de duración. Para ello hizo que a 150.000 prisioneros le arrancaran los ojos dejándolos ciegos y que a 150 les dejaran tuertos. De este modo cada tuerto guiaba a 100 ciegos de regreso a su hogar. Este emperador pasó a la historia con el epiteto Bulgaróctonos es decir matador de Búlgaros.

Batalla de Gettysburg
Los hay que lo enseñan todo...
Durante la batalla de Gettysburg de 1863 (Guerra Civil de los Estados Unidos), la pierna derecha del Comandante Daniel Sickles quedó destrozada por un cañonazo. Tras serle amputada, Sickles la mandó al Museo de Nacional de Salud y Medicina junto con su tarjeta de visita. Allí ha sido expuesta en un pequeño ataúd desde entonces. Hasta él mismo iba a visitarla acompañado de amigos.

Besos
En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes.

Brindar
¿Por qué se chocan las copas al brindar?
En la edad media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía. Curiosas costumbres del pasado.

Buho
El buho puede girar la cabeza 360 grados. Esto me recuerda la película "El exorcista"...

Cerveza
Los egipcios ya conocían y fabricaban cerveza. En 1989, unos arqueólogos desenterraron una tinaja de unos 5400 años de edad donde pudieron preparar la cerveza, en la antigua ciudad de Hierakonpolis. Para su elaboración utilizaban agua de río, pan asado, malta y diversos jugos. La cerveza más cara del mundo se fabrica en Londres y su nombre es Tutankamon. Se elabora según una receta rescatada por unos arqueólogos del Templo del Sol de la reina Nefertiti, en Egipto, y cuesta 57€ cada botella.

Coche
El coche más caro es el Bugatti Royale Type 41 es el auto más caro que existe en el planeta. Se produjeron sólo seis ejemplares de esta belleza a todo lujo.

Cocodrilo del Nilo
¿Sabías que El Cocodrilo del Nilo en su hábitat natural puede alcanzar hasta 7 metros? En algunas pirámides se llegaron incluso a encontrar ejemplares momificados del tamaño de 9 metros.

Coincidencia
Curiosa coincidencia literaria: Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de Abril de 1616.

Comer
Comer con los dedos: todo un arte
En la Antigua Roma los plebeyos comían con las manos empleando para ello todos los dedos. Para distinguir a las personas de mayor estatus social sólo bastaba fijarse en la cantidad de dedos que utilizaba para comer: si comía con tres era de buena familia, ya que significaba que no se quería manchar nunca el anular ni meñique.

Condenado
En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Mouron cumplió el castigo íntegro y quedó libre a la edad de 117 años. Falleció unos años más tarde.

Cuchillo
El por qué de la puntera redondeada de los cuchillos. Este cuchillo de puntera redondeada fue ideado por el Cardenal Richelieu en el año 1630, quien harto de ver como sus invitados empleaban la punta del cuchillo para limpiarse los dientes, decidió acabar con la fea costumbre. De ahí las punteras redondeadas.

Dalí
Dalí conoció a Gala en 1929, hija de un abogado ruso y compañera del poeta surrealista Paul Eluard. La vio por primera vez en la terraza del hotel Miramar, en Cadaqués, junto a su marido. Quedaron en encontrarse a la mañana siguiente, en la playa. Dalí decidió prepararse para el encuentro. Se abrió y arremangó la ropa para hacer resaltar su bronceado. Se puso al cuello un collar de perlas y en la oreja un geranio rojo. Se hirió al afeitarse la axila y se embadurnó el cuerpo con su propia sangre, a la que agregó estiércol de cabra y aceite. Pocos meses después, profundamente enamorados, se fueron a vivir juntos. Desde aquel momento. Gala será para Dalí amante, amiga, musa.

Diana de Gales
La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.

Dominio web
El dominio con el nombre más largo de la web. El nombre de dominio en internet, más largo es:
http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.co.uk
El sitio promociona a un pueblo galés del que la web a recibido el nombre y significa: "La iglesia de Sta. María en el hueco de un avellano blanco cerca de un remolino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la cueva roja".

Edgar Allan Poe
Edgar Allan Poe y las ordenanzas de West Point. Se dice que en 1831, cuando Edgar Allan Poe estaba en West Point (la más famosa academia militar de los EEUU) las instrucciones de vestimenta para el desfile pedían "cintos blancos y guantes, con armas".
Edgar apareció en el desfile desnudo, vistiendo nada más cinto blanco y guantes. Fue expulsado por impúdico.

Empire State Building
Un B-25 se estrelló contra el Empire State Building. El 28 de julio de 1945, un B-25 del ejército del aire norteamericano se estrelló contra el Empire State Building en el piso 79. Murieron catorce personas. Los daños causados al edificio se valoraron en 1 millón de dólares, pero la integridad de la estructura no resultó afectada.

Esparta
En la Esparta de la Grecia Clásica (Siglos VIII-III a.C) no tener descendencia era un hecho inadmisible y una falta grave al deber social más importante que tenía un espartano: surtir al Estado de jóvenes fuertes y sanos que se convirtieran en soldados.

Espia
El mejor espía del mundo medía 58 centímetros. Uno de los mejores espías del mundo era de origen francés y se llamaba Richebourg. Su secreto residía en su altura, unos escasos 58 centímetros que le valían para disfrazarse de bebé y así cruzar las líneas enemigas en brazos de una colaboradora en la época de la Revolución Francesa.

Estalactita
La estalactita más grande del mundo está en las Cuevas de Nerja (Málaga, España). Es una columna de 60 metros de alto y 18 de diámetro, situada en la llamada Casa de los Cataclismos. Su basamento data de unos 450.000 años.

Estatua de la Libertad
La estatua de la Libertad, obra de Bartholdi (nacido en Colmar, en la región francesa de Alsacia), fue un regalo que Francia hizo a Estados Unidos en 1886 (inaugurada el 28 de Octubre). Fue montada sobre un gran pedestal (de 25 metros) en una pequeña isla en el puerto de Nueva York, en el extremo sur de Manhattan. La estatua, totalmente hueca, mide 44 metros de altura, pesa unas 225 toneladas y está montada sobre una estructura metálica encargada a Gustave Eiffel. Con la mano izquierda sostiene una tablilla que tiene inscrita la fecha de la proclamación de la independencia (4 de Julio de 1776).

Farmacias
El origen de la serpiente como símbolo de las Farmacias está en la antigua Grecia. Hermes es el Dios griego de la ciencia química, muy relacionada de siempre con la farmacopea y la medicina. Los griegos establecieron una relación entre los médicos y las serpientes, ya que estas mudan de piel y parecen rejuvenecer, justo lo que ellos esperaban de sus médicos. Hermes también era el mensajero de los dioses y se le representaba un báculo alado al que se le incorporó los dos ofidios que se enroscan alrededor de él. En las farmacias se sustituyó el báculo por una copa.

Flor
Flor maloliente. La rafflesia es la flor más grande del mundo; pesa 6 kilos, tiene un metro de anchura y su horrible olor a carne podrida atrae a las moscas. Esta flor permanece abierta entre cinco y siete días, desprendiendo un olor fétido que atrae a las moscas que se alimentan de carroña.

Gas
El olor del gas. Poca gente sabe que el gas natural es inodoro, y que para proporcionarle ese olor característico que nos permite detectarlo con facilidad hay que añadirle un potente odorizante.

Gato
La caida de un gato desde un primer piso tiene peores consecuencias que desde un segundo o un tercero. La explicación es la siguiente: cuando el gato nota la aceleración de la caída, adopta una postura encogida con las patas estiradas, que le permite, al llegar al suelo, amortiguar el efecto del impacto. Si la caída se produce desde un primer piso, el gato no tiene tiempo de adoptar la mencionada postura.

Gringo
La palabra 'gringo' viene de la guerra México-Americana de 1845-1847. En ella los soldados norteamericanos que invadieron México, cantaban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en ingles 'green grow the lilas' y de ahí proviene la palabra gringo como una deformación de esa oración.

Gustavo III de Suecia
El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.

Huevo
Como reconocer un huevo duro. ¿No habéis mezclado alguna vez en el frigorífico huevos normales con uno duro y no habéis sabido reconocerlo? Pues bien, la proxima vez q os pase ponerlo a girar y si gira es duro.Los normales no giran.

Internet
Parece ser que la palabra Internet es realmente un invento argentino. A mediados de los años ‘50 y principios de los ‘60, en Buenos Aires ya se hablaba de Internet. Mucho antes que la red denominada ARPAnet fuera desarrollada por el ejército de los Estados Unidos en 1969. Se trataba de una marca de medias de mujer que se fabricaba y se vendía en Argentina por aquellos años cuando estaban de moda aquellas medias de RED.

Isla de Pascua
La isla de Pascua está en continuo movimiento; se desplaza hacia América a una velocidad de 9 centímetros al año.

Ivan IV el Terrible
Un apodo bien ganado. A los 12 años de edad, el que llegaría a ser el zar de Rusia Ivan IV el Terrible, empezó a torturar animales por divertimento, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del Kremlin para observar cómo se estampaban contra el suelo. Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543 (a los 14 años) al ordenar que Andrei Chuiski, jefe del clan boyardo mas influyente de Rusia, fuera arrojado a los perros hambrientos. En 1555 ordenó la construcción de la iglesia de San Basilio en Moscú, quedó tan complacido con la obra que mandó dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada mas hermoso.
En 1570 marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de 15.000 hombres arrasándola y dando muerte a miles de personas (entre 25.000 y 60.000) llegando incluso a arrojar a decenas de niños a las aguas heladas de un río cercano por el simple hecho de "disfrutar" viendo el espectáculo. El 14 de noviembre de 1581, en acceso de ira, mató a bastonazos a su propio hijo y sucesor Iván Ivanovich.

Esop

Ahora un video

Nueva película añadida entre mis favoritas: THE GREEN MILE

Debo admitir que hace tiempo una película no emocionaba, incluso podría decir "no me conmovía", y esta película lo logró. La historia es impresionante, los personajes están muy bien hechos, las interpretaciones también, los actores hicieron un gran trabajo. Tom Hanks logra de manera excelente su papel, en realidad no me esperaba menos de él, es un gran actor (véase Forrest Gump, Philadelfia) y los demás (aunque secundarios) juegan un papel importante en la trama.

UNA COSA MÁS, LA PASARÁN POR UNIVERSAL CHANNEL EL JUEVES A LAS 22 HORAS

Info wikipedia

Trailer

Hay que decir que el filme está basado en la novela del mismo nombre de Stephen King -trataré de leer la obra- un escritor Best Seller.
Dato aparte: La película dura cerca de TRES HORAS o un poco más, pero te engancha de principio a fin, uno nunca se aburre.


He aquí un extracto de los Simpson donde sale Coffey





Gonzalo Frías dijo una vez " Una buena película no es la que tiene el más grande presupuesto y los mejores efectos especiales, una buena película es la que te transmite sentimientos..."

y esta lo hizo.





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Video na ke ver

El Hombre que Araña - La Verdadera Historia

JAJAAJA EXCELENTE

¿QUÉ ES EL REGGAETON? (reguetón)

Nuevamente Copy-Paste

¿que es el reggaeton?

no es mas si no una mezcla de reggae, hip hop, rap y un poquito de
mierda…

¿que se necesita para cantar reggaetón?

estar afonico o jamas haber cantado en la vida.

¿que se necesita para componer rolas de reggaeton?

no se necesita nada solo debes pensar en sexo, algo facil, temas como rameras, sucias, culiar, sandunguear, perrear y pensar en el culito de tu vecina de tu amiga y el de tu madre si es posible, tambien es
muy inspirador acordarte de tus epocas de raponero en la decima.

¿que se necesita para bailar reggaeton?

la verdad una mujer debe sentirse como una ramera. es muy importante, que se deje llevar y deje tocar el cuerpo, debe sentirse tan pero tan poca cosa que no le importe si la letra de la cancion la ofende y la trata como una vil sucia, puta ramera, india, etc… mejor dicho como un
objeto sexual.

el hombre solo debe restregarle su “paquete” entre las nalgas a la mujer, y pues dejar que la friccion haga su cometido en el hombre.

¿que necesita la mujer para una fiesta reggaeton?

bueno si es limpia lleva condon, si no pues deja que todos los hombres sudados la toquen , debe llevar una camisa ombliguera, una
boina tipo farina, un pantalón brillante ajustadisimo al cuerpo
pero a la vez facil de quitar por si llega la hora del tiki tiki, tal vez si hace mucho calor en la discoteca se pondria un cachetero que no deje nada a la imaginacion de nadie, y se dejaria el triangulo por fuera del cachetero “la parte trasera de la tanga”

¿que necesita el hombre para bailar reggaeton?

en realidad solo necesita una mujer lo suficientemente sucia para dejarse tocar y restregar el mercado en la espalda y nalgas, tal ves no llevar boxers para hacer todo mas facil…

¿que necesita un mujer para volverse una diva del reggaeton?

primero que todo debe vestirse como puta, ser puta, luego insinuarsele a los amigos acostarse con ellos, etc… tener una vida sexual muy
sucia, luego ya va a tener inspiracion en un escenario para poder inspirar a otras rameras… recuerden que no muchas alcanzan a acostarse con el productor y pues no se hacen famosas… no necesariamente deben ser bonitas pueden tener caras de travestis caso de ivy queen.

¿que se necesita para ser un rey del reggaeton?

solo se necesita haber vivido en las calles de un barrio hueco… haber sido ampon y recordar la epoca que andaba con su parche perreando con mujeres etc… y estar afonico… y pues tal vez un quinto de primaria es suficiente.

Cuál es mi conclusión con este correo que anda circulando por la red?

Que el reggaeton es un insúlto a la mujer, pues solo la ven como objeto sexual y sin valor, como si solo sirviera para “embarrarles el paquete” o ver como se mueven, sin ver lo que verdaderamente son: MUJERES.

Eso es

cuajj

MI IDIOMA MACHISTA

Esto lo leí en otro blog y me pareció interesante y educativo (OoO)

Miren

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

OTRAS:

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

eso es todo jejejejejejjejejejejejejjejuuujujujujujujjijijijijijijojojojojojojojojojajajajajaja

y esto WE ARE THE CHAMPIONS

eso

Sweet Eighteens

Dulces 18


"Muchas puertas se abrirán, muchas se cerrarán."

-Nitram Osnola , 18

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Eso era, aunque aquí van unos videos.

SHENGA

Almost-shock experiences II

Sensatez


Casi muero aplastado por un micro por un mísero paraguas. Eso es tener cordura.

FIN


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Una mierda de semana hay que decir, con pseudo-tomas y mi encuentro con la muerte, quiero decir con los dos tipos de muertes.Uno: Espléndida aplastación de cabezas en plena vía pública.Dos: Jorge Montt y su esmegma bucal.



---- Dejo este video de Muse , Knights of Cydonia, porque es medio freak y a mí me gusta lo extraño.




Chauuuuuuuuuuuuuu

Mini-micro-nanocuento & "El Especial De La Semana II"

Del tiempo a tres voces

Antes de morir, papá me regaló su reloj. Pasaron los años, y ahora mi hijo ve la hora de su abuelo.

- Nelson Gomez León (no sé quién es)

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ESPECIAL II parte

MetallicA

1er álbum

Kill 'em All

A principios de 1983 el manager y promotor de conciertos Johnny Zazula se pone en contacto con el grupo para ofrecerles un traslado a Nueva York, con la idea de organizar varios conciertos en la Costa Este, y si todo marchaba bien, grabar un álbum. Tras aceptar la oferta, Metallica inicia el viaje el 1 de abril, y tras atravesar todo el país, fijan su nuevo lugar de residencia en el The Music Building de Yonkers, un edificio en el que cohabitaban con varias bandas de rock, entre las que se encontraba Anthrax, lo que supuso el inicio de una gran relación de amistad y camaradería. A los diez días de su llegada a Nueva York, la situación con Dave Mustaine se hace completamente insostenible, con lo que Hetfield y Ulrich sorprenden a un Mustaine recién despierto anunciándole que estaba fuera del grupo y que en un breve plazo salía el autobús que habían reservado para su vuelta a casa^[3]. Para algunos, el factor que fue finalmente decisivo para la expulsión de Mustaine fue el accidente de furgoneta que éste provocó al conducir ebrio en el trayecto que llevó al grupo de San Francisco a Nueva York ^[4] . Los integrantes ya estaban preparados para esto. Ellos le pidieron a Jon Zazula que se ponga en contacto con el guitarrista de Exodus, Kirk Hammett, para que se una a la banda. Al principio, Kirk creia que la llamada de Zazula era una broma, pero finalmente aceptó. De forma simultánea a la expulsión de Dave, Kirk Hammett dejaba Exodus y se disponía a salir hacia Nueva York, llegando esa misma noche a altas horas de la madrugada. Alumno de Joe Satriani^[5], Hammett introduciría un sonido más melódico, técnico y estilizado en Metallica, que se haría patente a partir del segundo álbum del grupo, puesto que el primero estaba compuesto en su totalidad en el momento de su entrada. El debut del nuevo guitarrista tendría lugar en el neoyorquino Showplace abriendo para The Rods.

Tras un mes de ensayos, Metallica entraría finalmente el 10 de mayo en los Music America Studios para grabar su primer álbum. El tracklisting sería prácticamente igual que el de No Life 'til Leather, incluyendo como novedades el tema Whiplash, ya aparecido en Live Metal Up Your Ass y el solo de bajo que Burton solía ejecutar en los conciertos^[6], bajo el nombre de Anesthesia - Pulling Teeth. Además, también se incluiría una versión remozada del tema The Mechanix, añadiendo nuevos riffs y rebautizándola como The Four Horsemen. La producción correría a cargo de Paul Curcio, propietario de los estudios e ingeniero residente, levantando su trabajo suspicacias por parte del grupo debido a la diferencia de criterios con respecto al sonido del álbum. Tras seis semanas de trabajo, el primer trabajo de Metallica sería lanzado en el mes de julio bajo el nombre Kill 'em All. Dicho nombre ("Mátalos a Todos") provenía del enfado que produjo en el grupo la negativa de diversas distribuidoras de discos a comercializar el álbum con el título que el grupo quería darle, Metal Up Your Ass ("Metal por el Culo"). Zazula, incapaz de encontrar una compañía discográfica interesada en publicar el disco, optó finalmente por la fundación de un sello propio, Megaforce Records. Se consiguió la cifra de 17.000 copias vendidas en las dos primeras semanas^[7], y sobre todo, Kill 'em All contribuyó notablemente a extender la buena reputación de Metallica, recibiendo una avalancha de críticas favorables por parte de la prensa, que ya comenzaba a verlos como los iniciadores de una nueva corriente en el metal.

Como forma de promoción, Johnny Zazula organizaría un tour conjunto con Raven que los llevaria a todo Estados Unidos, constando de 35 fechas y bautizado como Kill 'em All For One Tour (el album que Raven se encontraba promocionando se llama "All For One"). Posteriormente, y tras varios conciertos en San Francisco, Nueva York y Boston, y prácticamente coincidiendo con la edición en Europa del single Jump in the Fire por parte de Music for Nations, el 3 de febrero de 1984 se inicia la gira europea Seven Dates of Hell, en la que se encargan de abrir para los ingleses Venom, teniendo como momento cumbre la participación en el Aardshock Festival en Holanda, tocando ante más de 5000 personas, la audiencia más grande que habían tenido hasta el momento.

(copy-paste wikipedia)


y ahora Inciclopedia

Catch'em All

Se cree que cuando Satoshi Tajiri inventó el animé de Pokémon lo hizo con este disco en mente. Las canciones hablan específicamente acerca de "capturar", "robar" y "adueñarse", aunque en ninguna se explicita exactamente qué. Además, la última canción habla de buscar y destruir alguna cosa, probablemente se refiera al Papa, por haberles excomulgado. También podría hacer referencia a La Innombrable, porque en ese tiempo ellos estaban a favor del pirateo y el top manta.

...

y un video del disco

Metallica - Hit the Lights + Robert's Intro!!

eso

CUAJJ!!

Almost-Shock experiences & "El Especial de la semana"

Hoy a sido un día de experiencias un tanto peligrosas o "brígidas", y eso es muy extraño. Generalmente mi vida es muy aburrida, no pasa absolutamente nada emocionante, pero hoy fue la excepción.
(Cierto, a mí no me pasó, pero estuve al lado de esa persona.)





Marginal City

Érase un día normal, las nubes se hacían presente en escena y se aliaban con el oscuro smog de la ciudad.Yo, por mi parte, disponíame a realizar mi viaje rutinario de vuelta a casa y las personas que me acompañaban también.Pero nadie adivinaría la amarga sorpresa que haría remesón en nosotros y nos marcaría a fuego vivo por toda la eternidad.
La primera parada sería ESCALOFRIANTE. Lo que pasó a continuación fue realmente tenebroso, un momento hitchconiano.
Nos depositamos en el paradero correspondiente a la línea de buses que tomaríamos, todo normal hasta entonces. Yo iba con mis amigos/compañeros: Álex Araya y Daniel Ramírez a.k.a Greda. El primero siempre con su peinado inseparable (formal) y su chaqueta escolar. El segundo usaba su vestimenta usual; jockey periférico, chaqueta marginal, uniforme escolar y audífonos de su reproductor de música, nada mal. Yo tenía puesto lo de siempre.
De pronto, desde las tinieblas de CO2, aparece cual fantasma el ser más peligroso de la sociedad: un flaite. Se acerca como si conociera de toda la vida a mi amigo Greda y le dice: "Güena, compare", "Hola" atina a contestar. Me doy vuelta a observar la situación (de metiche) ,examino el rostro de mi compañero y comprendo que algo no anda bien.
Mi reacción posterior no fue la más valiente, algo para nada digno de orgullo diría yo; alejarme. No se me ocurrió nada mejor, fue todo demasiado repentino, pero después me aglutiné más hacia Álex y platicamos sobre lo que pasaba. "¿Y dónde están los carabineros?" dijo, " No sé, no veo a ninguno por aquí". Ya estabamos muy preocupados de todo, digo, por Daniel, hasta que al final del camino Álex vislumbró lo que hasta ese entonces parecía imposible: policía motorizada." Por fin..." pensé y luego al voltear la mirada mi camarada había desaparecido. "¡¡Dónde estás!!" me dije, sin embargo, para mi consuelo éste se encontraba junto a los carabineros, y luego éstos se dirigieron al lugar de los hechos. Pero era muy tarde, los marginales se esfumaron.
"Uh, te salvaste" - le dije a Greda- "Cuéntame qué pasó".
"Oh compadre fue fuerte - contestó - No sé por qué se me acerca este tipo y me saluda como si nada, a mí no me extrañó porque igual algunos flaites me saludan en la calle y ni los conosco. Me dijo: 'Ya, entrega la pendrive y la billetera que tengo la terrible pistola', y yo dije 'Compadre la billetera me la regaló mi abuela, significa mucho para mí', 'Ah, mi agüela también me regaló esta pistola, es mucho esto pa mí , logo' contestó. Y conversamos un rato, luego llegaron dos sujetos más y ahí empecé a asustarme y después le dijeron 'Los pacos, guacho' y el tipo escapó, lo raro fue que me dijo 'Ya de ahí nos vemos' y yo contesté 'Nos vemos, cuídate'.¡Qué carajos!."
"Oh, que fuerte" le dije yo a Greda. Y así fuimos el resto del viaje, desconcertados por lo que nos pasó.


FIN (pero por ahora)

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Tema aparte

Se me antojó hacer un especial de Metallica así que lo haré.
Voy a dejar una biografía del grupo y unos videos.

Metallica

«Claro...Claro! yo veia este anime»

~ George W. Bush sobre Metallica

Metallica es un grupo estadounidense que hacen thrash metal, que un tipo de música, semejante al heavy metal, pero solamente orientado a tios demasiado machotes como para escuchar power metal melodico, pero demasiado nenas como para escuchar death metal.

Historia

Metallica empezó su carrera allá por los años 80, con Triple H como líder y con Lars Ulrich como baquetero, en esa época él aun tenia algo de pelo en la frente. Surgieros como una banda de misa y cantaban canciones pro-iglesia y amaban a Dios. Pero en un giro inesperado de la vida el Papa los excomulgó y el monstruo del lago Ness se comió a su bajista, por lo que decidieron cambiar su angelical estilo de música al aún mas suave metal. No se ha podido confirmar, pero los rumores sugieren que Triple H fue excomulgado por preguntar cuál era la razón que la Iglesia Católica mantuviera a sus obispos. En 1986 editaron uno de sus discos más famosos, Master of Pepperz, el cual contiene una canción homónima en la que durante 8 minutos y pico se repite continuamente la palabra "Master". Esta canción resultaba igual de entretenida que las de Chimo Bayo, es decir, que únicamente lo es cuando se está en estado de embriaguez.

En 1996 decidieron cortarse el pelo. De la misma manera que Sansón y editaron los discos Crap y Re-Crap, que como su nombre indica, eran una mierda. Siguiendo la misma línea editaron Parking Lot Inc. y el disco en diferido M&M's.

A principios del siglo XXI, Metallica vendió a Satanás las últimas acciones que aún poseían. Coincidiendo con este hecho, los integrantes de Metallica recibieron el título de los Cuatro Jinetes del RIAApocalipsis e iniciaron una sangrienta guerra contra Napster. Napster cerró, y con ello aparecieron más y más programas de peer to peer, cosa que nos ha permitido bajar más y más mp3 (MUAHAHAHAHA).

En 2003 apareció St. Shitter, un disco que marcó un antes y un después, ya que con él consiguieron tan buenas críticas como el último disco de King Africa.

El 6 del 6 del 2006, tocaron una nueva canción en un concierto. Un grupo de agentes de Metallica infiltrados entre el público grabaron la actuación desde lugares estratégicos para captar peor el sonido, de tal manera que la gente les otorgase el beneficio de la duda en vez de decir, de nuevo, que lo que habían hecho era una sobrerana mierda.

(copy- paste jejeje)

de la Inciclopedia

Ahora un video

Metallica in The Simpsons



y este (calidad de resolución mala)

metallica en los simpsons



eso sería.